Schlagwort: Enterprise

Die Abenteuer des On-/Offmirals

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Diese Staffel war speziell.
In unsere Augen, die beste Picardstaffel. Aber was sagt das wirklich aus?
Und war es wirklich die letzte?

Wird die vergessene und damit traumatisierte Tochter der Troi-Rikers de nächste Gegner, falls sie doch noch eine vierte Staffel machen wollen?
Hat jmd aus dem Writers Room einfach eine Leidenschaft für Türen?
Und was, verdammt nochmal, haben die Schlümpfe damit zu tun?!

Wir wünschen Euch jedenfalls viel Spaß bei unserer Besprechung von STAR TREK- RETURN OF THE JEDI BORG.

Und immer daran denken,
HAPPY END KOSTET EXTRA

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Ironspock Vs Schottengott

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Irgendwann muss man es ja…

Zum Glück kam nach Star Trek 8 kein weiterer Teil mehr. So konnte nichts mehr noch schlimmer werden.

Ich sags mal so, unser Abschweifen ist immer noch lustiger, als der Film.

Begleitet uns also furchtsam zum Rande des Universums.

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DiscoSpock und seine NewWaveWale

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Mein Gott, wie artete das denn aus… Langer Cold Opener mit einem Geräusch von DER REGIE!

Dann viel „Fachwissen“ über Wale und Tripper vom Flipper.
Und die Frage „Wo liegt eigentlich Vulkan? Im Saarland, oder der Vulkaneifel?“

Aber es wurde traurig… die Erkenntnis, daß wir nicht sportlich agil sind… wir sind „kräftig sportlich“^^, dann wurde ich von Justus zu Bob und selbst NOKIA haben die Klingonen erfunden.

Ach ja… UND STARGATE IST AUCH DABEI!

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Vulkanier fressen Seele auf

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GENESIIIIIIIIIS?!?!?!?!?!?!?!?!

Spock.
Hat.
Gepimpert.

IM KINO! Und Kirk durfte bei ihr nicht ran. Sein Sohn auch nicht. Familienpech. *Schultern zuckt*

Retten wir einen cheatenden Vulkanier. sterben? HA! Ich doch nicht!

Und Klingonen sind doch schon feige Hühner.
Da können sie 10 mal der Doctor (Brown) sein, welcher durch die Zeit reist.

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Kahns Brust VS. Bilbo Shatner

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Ob klingonische Pacmantorpedos, oder daß Kahn Chekov noch als Klofrau auf der alten Enterprise kennt.
Nichts bleibt unserer scharfen Kombinationsgabe verborgen.

Aber wieso haben die Raumanzüge der Sternenflotte neuerdings solch, zugegebenermaßen praktische, Wegwerfgriffe?
Und was hat Kahn nur für eine tolle Brust?

Aber immerhin wissen wir, warum man Hirnkontrollwurmraupenschnecken dekantieren muss, und warum Kirks Übergriffigkeit daran schuld ist, daß Pille selbst im hohen Alter noch schlank und knackig ist.

Also erlebt mit uns, wie Kahn seinen großen, fetten Kirkwal jagt.

UND WENN DER SCHIRM KAPUTT IST, DANN GUCKT DOCH AUS DEM FENSTER! VERDAMMT NOCHMAL!

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Captainkeile auf Fantasy Island

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Statt dem Kampf der Geschlechter gibt es heute den Kampf der Kapitäne.
Da wir in der Folge auch nur Kerle sind, wäre das eh zum Pimmelfechten ausgeartet.
Zudem werdet ihr so durch grandiose Gesangseinlagen, wie der Titelmelodie von LEXX-The Darkzone im Stil eines tibetanischen Kehlkopfgesangs!
Jaja, wir erfüllen unseren Bildungsauftrag. *nick nick*

Aufgrund der schieren Masse haben wir die Strar Trek-Captains separat behandelt. Es gibt einfach zu viel von denen… vermehren sich, wie die Karnickel. Tztztz.
Auch, wenn wir Janeway kurzzeitig zu einem Sicherheitsoffizier machen und auch mal Malcom mittendrin ist, lassen wir uns selbst nicht von Weltraumfröschen bekämpfenden grünen Hasen ablenken.
Ist die Defiant eine Penisprothese? War Chekov bei der Stasi? Und was hat das alles mit dem Ström zu tun?

Dies und noch viel mehr erfahren Sie in der nächsten spannungsgeladenen Folge voooon 
POPPSCHUUUUTZ!

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