Von Würmern und Sternentoren

IRIS! IIIIIRIIIIIS! MACH MA AUF! WIR WOLLEN REIN!

Wer dabei feuchte Augen der Freude bekommt, hat entweder Stargate SG-1 geguckt, oder hat eine sehr herzliche Beziehung zu einer Iris.

Wir 3 Sind aber Fans von einem Mann, der mit dem Heben einer Augenbraue mehr ausdrücken kann, als manche Schauspieler mit ihrem ganzen Körper.

“Indeed.”

Als wir diese Folge aufnahmen befanden wir uns noch in einer sehr heißen Phase des Sommers und sehnten uns die kühlenden Eigenschaften eines Sarkophags, oder des Filmstargates herbei.

In dieses Sinne, “Öfnnet die Iris für uns, denn hier ist unserer Aktivierungscode”

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Wir holen den Wurm raus… LIVE

Eine Folge, die ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge geschnitten habe.
Aber dazu mehr am Ende der Folge.

Wir lästern bei der Besprechung von DAS ZWEITE IMPERIUM freilich über die Anatomie von Schreckenswürmern und Terraner, die definitiv, keine Karnevalisten sind, so schlecht, wie die sich verkleiden.
Außerdem begrüßen wir den Thomas in unserem Team, der uns ab jetzt kräftig mit Wissen und trockenem Humor unterstützen wird.

Und wenn Ihr Euch fragt, warum nie “Liebling, ich habe den Biber geschrumpft” gedreht wurde, hört diese Folge.

Euer Plofre Atreides, der Gucky`haderach

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Kleine Grüne Männchen… in Nasen

Wir haben geburtstag und wir beschenken uns selbst.

Mit einem “SPOILER” phantastischen Silberband!

DIE HORNSCHRECKEN entwickelte sich zum Glück zu keinem Schrecken, sondern zum hornigen Glück… oder so.

Nachdem schnell festgestellt wird, daß Micha Bäume hasst und anderen unterstellt, wie Impfgegner zu klingen (Ich hab ihm heimlich Mikrochips gespritzt. PSSSSSST!) Erleben wir, wie die geilste Bromanze in PR auf die Jagd nach verstreuten Zellaktivatoren geht…. im Vogelkostüm…. und diese sprengt!
Also einen der “Zellaktivatoren “, nicht das Vogelkostüm…

Obwoooohl.

Aber na ja, was machen Terraner schon, wenn ES ohne Nachsendeadresse stiften geht und Bully dringend ne Dusche braucht?
Sie machen verdammt dumme Dinger mit Eiern. In dem Universum gibt es wohl die ALIEN-Filme nicht.

Was nämlich aus diesen Dingern schlüpft, macht die Galaxis zu Lemys Dangerzone!

Und solltet ihr Kenny Loggins nicht kennen… WIE JUNG SEID IHR EIGENTLICH?!?!

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Die mit dem lila Haarteil und “Echte Kerle in ihren Flitschesteinflugzeugen”

Endlich ist er auch in U.F.O.!
MAAAARK FOSTER!
Moment, das isser nicht? Das ist sein Opa, derSchwager des Cousins zeitreisender Nachbar?

Na jaaaa, dieser Foster hier ist auch viel cooler. Er könnte ein klassischer Parallelwelt-Perry sein… ernsthaft.
Aber neben Tabledancestangen im Funk und Netzhemdüberraschungshaarentfernungen gibt es auch die “kleine” Nebenhandlung, wie denn S.H.A.D.O. eigentlich ihre Eliteagenten anwirbt und wir sehen, wie einfach sie jmd mundtot machen können.

Viel Spaß Euch

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BONN…

… Die Vertreter des solaren Imperiums stehen zu Verhandlungen mit den Posbis bereit.

Und wir sind bereit dieses Buch zu besprechen. Mehr oder weniger.
Denn obwohl wir alle (AUßER MICHA) die Posbis lieben, lieben wir diesen Zyklus nicht und dieses Buch hat so seine Tücken.
Könnte also zu Abschweifungen und guter Laune führen^^

Denn merket, selbst ein nicht so recht gelungener Silberband bietet noch Spaß und Unterhaltung.
Wir hatten jedenfalls Spaß.

Auch wenn Möhrenmissbrauch, Diebstahl, stalkende große gelbe Vögel und schlechte SchleFaZ-Witze aufgedeckt werden.

Also habt mit uns Spaß und passt auf, daß Eure Hassschaltungen nicht aktiviert werden

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MICHAnica und sein Fettmoos

MICHAAAAAAA!

Da er letztes Mal geschwänzt hat, wird er heute mal richtig gefördert.
Er darf nicht nur uns bändigen, sondern auch ein Urgestein der Nerdszene, den guten Dia von Evil Ed.

Während Atlan mal ganz dringend in den Arm genommen werden müsste, da er seit seiner Erweckung nur aufs Maul kriegt, kann Perry seine Probleme nur noch mit einem Fluxkompensator und 88mph lösen.
Aber selbst die genialsten Pläne können dadurch durchkreuzt werden, indem man das Fahrzeug umparkt.

Die ausgelassene Stimmung bei Saat, Ernte und fliegenden Saftenthaftern wird nur von Dias Phantasien von dicken menschen übertroffen.

Wir möchten auch nochmal anmerken, daß wir unsere Kollegen von Radio freies Ertrus, die sich regelmäßig die aktuellen Geschehnisse der Erstauflage vornehmen, sehr schätzen.
Wir wollten nur eine Aussage richtigstellen.

Viel Spaß beim Hören der Abenteuer des tapferen Michanicas Ronnie

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Blue System – Schirmherschafft der Akonen

Achtung! Achtung!
Diese Folge ist nichts für Anfänger!

Aufgrund von Studioumzügen und Postsilvesternachwirkungen, kommt es zu vereinzelten Beeinträchtigungen einzelner Tonspuren und aller Gehirne.

Perry bricht mit seiner FANTASY voller Ilkoniden auf und landet dank mangelnder Fahrkünste (Wo ist Tiffy eigentlich?) unter den blauen Schirm.
Neben Drogenbärchen und und viel Plasma, Plasma und noch mehr Plasma…

UND VIEL VERZWEIFLUNG VON MEINER SEITE AUS…

beschäftigen wir uns noch mit den Problemen von Zeitreisen, Perrys Weichmacherfähigkeiten und vergeben im Schnitt

3 Tiffybienen.

bezüglich des Gewinnspiels könnt Ihr uns erreichen unter unserem Kontaktformular, auf Twitter unter @dritte_Macht, oder über info@poppschutz-podcast.de
Einsendeschluss ist der 15.03.2020

Viel Spaß beim Hören

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CREST – LAST BLOOD

Selbst Crest hat DAS nicht verdient!

Mit unserem neuen festen entoiden Besatzungsmitgliedes gehen wir nicht allzu negativ an DER ANTI heran.
*kicher*
Witzigerweise kommen wir recht schnell auf Babylon 5 zu sprechen, aber das ist ja nie schlecht.

Wieder geht ein Zyklus zu ende und es geht um Arkoniden mit Gefrierbrand auf der MS Inzucht, Rezepte für Guckybraten, Globulizellaktivatoren und vieles mehr.

Basti hatte leider zu tun. Vllt. wurde er auch nur von den intergalaktischen gelben Engen abgeschleppt?
Aber auch ohne ihn konnten wir Atlans Gier nach frischen Blut, die suche nach seinem Ei, Guckys Kindesentführung… äh Kindesrettung, schlafende Barkoniden und den epischen, kaum zu beschreibenden, furiosen letzten Kamp des Altarkoniden Crest mit viel juvenilen Gekicher besprechen.

Wie, das war gar nicht? Ach, egal!

Der Rückblick auf den gesamten Zyklus entschädigt auch das.

Viel Spaß beim Hören und besinnliche Feiertage.

Wir hören uns im nächsten Jahr in den wilden Zwanzigern!

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Thora und Tiffys Zeitreisebastard

Basti macht wieder etwas unanständiges… er ist im Urlaub.
Deshalb vertritt ihn wieder unser Enterich Ralf.

Neben dem normalen Inhalt des Buches geht es um Batlan Bullkydan, Perry Rhodan Neoneo – jetzt erst recht! und Perrys Qualitäten als Vater.

Ist er so schlimm, daß seine Kinder durch die Zeit reisen, damit sie ihm ein Kuckuckskind, welches in Wirklichkeit sein Enkel ist, unterschieben und dieses ihn dann umbringen will?

Ich bekomme Kopfschmerzen…

Egal, wir werden die große Dame des Imperiums vermissen.

Wir wünschen Euch viel Spaß bei einer spinnerten Folge

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1. JUBILÄUM oder ECKIGE KUGELRAUMER MIT ESSIG

Wie Basti schon sagte, “Es fühlt sich noch gar nicht nach einem Jahr an.”
Viel ist passiert. Gutes, wie Aufreibendes.
Ich durfte dieses Projekt mit meinem besten Freund ins Leben rufen und gleich einen weiteren Freund kennenlernen, der mich mittlerweile ein Jahr begleitet.
*Lässt eine Träne kullern und saugt sie direkt wieder zurück, weil männlich halt*

Neben den Stammdeppen haben wir auch einen Gastdeppen dabei. Die halutische Ente, den Iltruser, den Ralf!

Wie sprechen über die High- und Lowlights des Zyklus “Die dritte Macht”, schwelgen in Erinnerungen und decken dunkle Geheimnisse der Podcaster auf.

“Micha wünscht sich die Stasi zurück”
-Raphael

Wir informieren Euch zudem genauer zu unser einmonatigen Sommerpause, in der wir uns mit der Podcastmoney auf die Bahamas absetzen.

AB DEM 11. AUGUST SIND WIR WIEDER GESTÄRKT FÜR EUCH DA!!!

Bis dahin versuche ich ein neues Podcastprojekt mit den Verkäufen von Akashasäulen und Essig zu finanzieren.

Gründe, warum der Gewinner unseres Quiz leiden muss, schickt Ihr bitte an die bekannten Kontaktmöglichkeiten, die unsere sanft säuselnde Stimme aus dem Äther am Ende der Folge durchgibt.

Neben anderen “aktuellen” Themen der Perrywelt, gleiten wir, vom Schlumpftechno begleitet, zum dunklen dummen Phoenix ab und ersinnen viele schmarnsinnige Perrycrossover.

Und als besonderes Schmankerl muss ich Höllenqualen erdulden! ICH MUSS SAARLÄNDISCH SPRECHEN! (Naja, ich versuche es.)

ABER ES HAT BESTIMMT BLEIBENDE SCHÄDEN HINTERLASSEN!

“Lernt mal sprechen!”
– Ralf von und zu Enterich

Wir wünschen Euch einen tollen Sommer.

Hier noch unsere Einsender:
– Der FolterSaarländer auch Micha
– Der Gregor mit den Dingen von Interesse
– Der Felo (ich verlinke mal nur Data sein Hals)

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