Wir dachten, wir fangen klein an. ganz klein. Ein wirklich überschaubares Projekt. Wir machen 1 bis 2-… vllt auch 3 Folgen zu Perry Rhodan. Aber irgendwie wurde daraus ein ganzer Cast.

Hier besprechen wir 1 Mal im Monat einen Silberband und/oder andere Aspekte des Perryversums. Ein Beispiel dafür ist z.B. der graaaandiose Film mit unseren Mann im All.

Mit unseren Formaten DIE MIT DEM LILA HAARTEIL und LEISURE SUIT PICARD decken wir auch noch andere Franchises ab und das werden nicht die letzten sein!

Knight Riker in Hamburg

Was macht man, wenn man schon gebucht hat, dann aber ein Crossover platzt?
Richtig, man nimmt trotzdem was auf. Zur Not kompletten Nonsens.

Abgesehen davon, daß Georgiou ein böser Pille ist, reden wir darüber, wie es denn mit den Rechten und Pflichten von Schiffen ist, oder pitchen Serien, wie USS Beverly Hills NCC 90210, oder den berühmten KNIGHT RIKER!

Kommen über Serien, wie Vox Machina, zu PnP-Erinnerungen, zu eternischen Serien und „erfreuen“ uns am Partyboot.

Viel Spaß

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The inner Child und Mach es gut Betty

An Silvester ist sie entschlafen und hat ihren 100. Geburtstag nicht mehr erlebt.

Gregor und ich haben in einem Stream nochmal Abschied von den jüngsten, frechen Augen hinter denen so viel Erfahrung und so ein wacher, sowie schwarzhumoriger Geist steckt, genommen.

Möge Sie jetzt auf einer bequemen Wolke mit ihren Mädels einen Käsekuchen futtern.

Betty White Raps I’m Still Hot!

https://www.youtube.com/watch?v=kBBH8EkqAkY&t=77s

Troy, Abed, Betty White Anthropology Rap

https://www.youtube.com/watch?v=n6W-nE_U_IQ

Betty White – WWE Raw

https://www.youtube.com/watch?v=dlOjQzYqCw8
https://www.youtube.com/watch?v=cI6V1b1sNCc

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Vulkanier fressen Seele auf

GENESIIIIIIIIIS?!?!?!?!?!?!?!?!

Spock.
Hat.
Gepimpert.

IM KINO! Und Kirk durfte bei ihr nicht ran. Sein Sohn auch nicht. Familienpech. *Schultern zuckt*

Retten wir einen cheatenden Vulkanier. sterben? HA! Ich doch nicht!

Und Klingonen sind doch schon feige Hühner.
Da können sie 10 mal der Doctor (Brown) sein, welcher durch die Zeit reist.

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Centaurpod mit Arschtuer

Gestört, gestörter, Centaurworld.

Ich weiß mittlerweile, ob ich es gut finde. Zum Zeitpunkt der Aufnahme stand nur fest, dass ich es interessant finde…. VERDAMMT INTERESSANT!

*schießt wild mit ängstlich schreienden Miniversionen von sich durch die Gegend*

Diese Serie ist wirklich nur mit Drogen zu erklären… vielen Drogen… verdammt vielen Drogen… einem ganzen Gebirge aus Drogen.
Und zwar übel gestreckten… nicht das Walter White-Zeug.

Also dann, meine Hördeltons, macht Euch für einen wilden Tripp bereit.

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Head n Shoulders – Der Film

Gagaaaaa gagaaaaaaaa!
Tuckitucki! TUCKITUCKI!

Muss ich wirklich noch was sagen/schreiben?

Es geht um den geistigen Nachfolger von Ghostbusters.

Meiner persönlichen Wunschbesetzung eines Ghostbusterremakes/ einer Fortsetzung.

Es geht um die Werbeveranstaltung von Head ´n Schoulders…

EVOLUTION

P.S.: Vorsicht mit der Kanomanie 😉

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2 Guys 1 Cap und What if wir mehr Hunde brauchen

PODCASTER… ASSAMBLE!

Wir sind wieder da aus der etwas längeren Sommerpause!
Mit leicht angeknacksten Mikro (Ersatz ist unterwegs) einem neuen Mitcaster namens Björn und dem Podgast der Herzen Gregor sprechen wir über What if…
Begonnen als Comics und nun als Teil der Phase 4 im Stream.

Aber wie jedes Gespräch mit Björn bleibt es nicht bei diesem Thema.
Neben der Frage, ob der erste Avenger einen Werbevertrag mit einer Tanzschule hatte, diskutieren wir, wann denn nun die wahrhaft „göttlichen“ Wesen ins MCU offiziell eingeführt werden und ob nach den vielen Multivers-roten Heringen dies der neue Köder bei Marvel wird.

Jedenfalls haben die Serien unsere Marvelübersättigung hinweggefegt und einem neuen Heißhunger den Weg bereitet.
Schließlich wurde von Wanda bis Loki… TOM HIDDLESTON, ICH LIEBE DICH! rein platonisch… ABER ICH LIEBE DICH! …viel experimentiert.

Langsam scheinen sie dosierter mit der berühmten Marvelsoße umzugehen.

Wir wünschen Euch viel Spaß beim Hören und haltet Eure Hunde fest.

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Ein ernsthaftes Interview?

Der gute Markus von der SOL hat uns zum Interview geladen…vor langer Zeit.
Aber da die Zeit geringfügig turbulent war, bzw. noch ist, dauerte dies.
Aber was lange währt wird endlich gut.
Jedenfalls für einige.
Es ist quasi wahr… von einem gewissen Standunkt aus.

Da es für die SOL doch gekürzt werden musste, hat uns Markus hoffentlich per QR-Code verlinkt, damit ihr in den vollen „Genuss“ jeglicher Abschweifungen kommen könnt.

Dies war sogar wirklich ein Vorgespräch wie wir in der Aufnahme witzelten.
Es wurde direkt im Anschluss ein Audiokommentar aufgenommen.

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Zardoz oder Connerys rote Reizwäsche

War Connery verzweifelt?
AUF DROGEN?
Letzteres würde jedenfalls einiges erklären.
Wenn sie alle konsumiert hätten.

Also erfreut Euch mit uns am primitiven, aber überlegenen Superstecher mit den Knarren aus dem fliegenden Kopf, der seinen Zaubersamen verteilen soll.

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Kahns Brust VS. Bilbo Shatner

Ob klingonische Pacmantorpedos, oder daß Kahn Chekov noch als Klofrau auf der alten Enterprise kennt.
Nichts bleibt unserer scharfen Kombinationsgabe verborgen.

Aber wieso haben die Raumanzüge der Sternenflotte neuerdings solch, zugegebenermaßen praktische, Wegwerfgriffe?
Und was hat Kahn nur für eine tolle Brust?

Aber immerhin wissen wir, warum man Hirnkontrollwurmraupenschnecken dekantieren muss, und warum Kirks Übergriffigkeit daran schuld ist, daß Pille selbst im hohen Alter noch schlank und knackig ist.

Also erlebt mit uns, wie Kahn seinen großen, fetten Kirkwal jagt.

UND WENN DER SCHIRM KAPUTT IST, DANN GUCKT DOCH AUS DEM FENSTER! VERDAMMT NOCHMAL!

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